8種阻礙孩子發展的父母行為,殺傷力有多大?

 
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8種阻礙孩子發展的父母行為,殺傷力有多大?

我們都知道父母自身的行為對孩子的成長會產生巨大的影響,而有些行為其實我們會經常無意識的就會涉及到,今天我們列舉了8個父母最容易觸犯也是殺傷力最強的反面行為,給大家參考。
殺傷力等級 NO.8
我有個不修邊幅的爸爸媽媽

媽媽,你好像打扮的沒有別人家媽媽好看,爸爸為什麼要跟你結婚呢?大家別笑,這可是一個幼兒園的孩子當著媽媽的面問的一個問題。

記住,孩子絕對有超強的審美,包括家裡也別整那些太過「幼兒化」,覺得孩子就應該喜歡幼稚的東西,把你的最高標準的審美呈現在孩子面前吧,他們會被父母的審美嚴重影響,當然如果你是個不修邊幅的父母,那麼對你來說確實很難。

殺傷力等級 NO.7
對其他小朋友比對我親熱的多

在家中開過一次生日party後,5歲的陽陽再不肯邀集同班小朋友來開聖誕party了,因為上次媽媽切蛋糕把最小的一塊給了我;拍了三十幾張照片,只給我拍了兩張。媽媽說,那是待客的禮貌,又說陽陽小氣,陽陽捂著耳朵尖叫起來,「反正我再也不要人來家玩了,別的小孩子一來,人家就成了太陽,媽媽專門圍著人家轉我討厭媽媽!」

把最親的媽媽視為自己的專利品,不允許媽媽對別人表現出親密(包括爸爸),是幼童的特有心理,這種霸道的心態,事實上是幼童心理上構築安全感的一種方式,媽媽不必為此感到過分憂慮。過了2歲到5歲這一階段,從6歲起,隨著兒童交往圈的擴大,及情感寄託的多元化,他會逐漸學會與身邊的人分享媽媽的關懷,他的妒意,也不會如小時那麼激烈了。

殺傷力等級 NO.6
這也很臟,那也很危險,總之各種限制

媽媽總是以報紙上拐賣兒童或看護不力導致兒童受傷致殘的例子來嚇唬她,久而久之,萌萌就變成徹徹底底的電視兒童,見了陌生的客人連招呼也不打,而是像老鼠一樣躥進小房間里,半天也不出來。

在為孩子提供過度保護的媽媽眼裡,孩子缺乏本能的自我保護能力,需要父母撐起保護傘亦步亦趨。她不會想到她的言行,給孩子造成世界處處是陷阱的錯覺,最終將使孩子擁有相當極端的性格,要不性情封閉內向,怯懦無比;要不成為膽大妄為的青少年。因此,與其過度保護,不如規定幾條基本的原則,或讓孩子懂得自我保護的幾點要訣後,大膽放手,讓孩子在儘可能大的活動範圍內盡心體驗自由。

殺傷力等級 NO.5
總說我不如隔壁家的小孩

6歲的何童有一天終於將嘮叨不休的媽媽徹底噎住:你想要樓上的王菁做女兒,我還想要樓上的王菁媽媽做媽媽呢,人家王菁媽媽比你漂亮,比你有學問!媽媽的臉不禁變得煞白。

媽媽都有一顆望子成龍望女成鳳的痴心,然而一面攀比一面打擊孩子的習慣,從根本上說是在慢慢毀掉孩子的自信心。4歲以下的孩子,如果總聽媽媽說自己不如鄰居及同事的某個小孩,心理壓力會增大,會有被拋棄的恐慌。而當孩子漸漸長大,意識到自己再不合媽媽的意,媽媽都無法拋棄自己時,向上的動力也會消失,這個時候孩子就會變得疲沓,任何批評都無法觸動他。

殺傷力等級 NO.4
希望我的朋友都是優秀生

天奧這樣描繪她的媽媽:媽媽總希望我的朋友都是十項全能的優等生,會彈鋼琴、會游泳、會打羽毛球、繪畫比賽也得過優勝獎,當媽媽發現我最好的朋友只是一個中等生時,她失望極了。如果天奧長到15歲,她的媽媽仍沒有改變的話,她會說:媽媽是個功利心太強的人,所以,我交了什麼樣的朋友都不會告訴她。這種溝通大堵塞,難道是媽媽們期待的嗎?

功利心較強的媽媽都希望孩子能交到榜樣朋友,認為只有交到的朋友強於孩子,孩子才能從朋友處有所獲得。這樣去理解朋友二字未免過於狹窄,想一想你交往的朋友都在學歷或仕途上強於你嗎?一個有意思的朋友,可能是以他的善解人意、他的詼諧風趣打動我們,孩子也一樣。

殺傷力等級 NO.3
總對我不要干那些無聊的事

一位台灣的暢銷書作家說:女兒給了我又一次體驗童心的機會。她號召媽媽蹲下身來,恢復兒童的本能,以兒童的視角看世界,從兒童的視角看過去,這世界有更美妙的細節,這是我們成年人無法體會到的。所以,不要譏笑某些媽媽與幾歲的兒女一樣穿卡通套頭衫,伏在草叢裡捉蚱蜢,或者為風箏的纏繞大呼小叫,這都是童心未泯的表現。

兒童心目中最無趣的媽媽,就是你喚她來看肥皂泡上的彩虹,或者來看搬家的螞蟻軍團,她瞄一眼,就很淡漠地說:你怎麼老關注這種沒意思的東西?你的鋼琴彈了沒有?英語磁帶聽了沒有?童心已泯的媽媽往往得不到孩子的真心獎賞往往,與孩子在一起盡興玩耍,是做媽媽的打開孩子心扉的重要途徑,就像阿里巴巴的山洞一樣,你念對咒語,孩子的心門才會訇然而開。

殺傷力等級 NO.2
天天在家看肥皂劇

蓓蓓說,她最討厭媽媽看長篇肥皂劇,媽媽一看上癮就不跟她玩了:有一次我們去遊樂園玩到晚上七點鐘我還不肯走,媽媽就大發脾氣。我知道她不過想回去看連續劇罷了。我真的很傷心,難道媽媽把看電視看得比我還重要?

建議:一家人每周至少應設置兩天關電視日,一家人共同閱讀、交談或遊戲;可以共同看一些有營養的節目像BBC系列、溫情教育系列等,從而把看電視的活動演化為親子溝通的平台。

殺傷力等級 NO.1
總是說話不算數

事不過三,現在5歲的史小新已經不相信媽媽會帶他去日本狄斯尼樂園的承諾了,媽媽是一個說話不算數的人。由此,當媽媽生氣於小新的某些作為,發誓要處罰他時,史小新也滿臉的無所謂,媽媽會忘記的,她連狄斯尼樂園也沒有帶我去呢,怎麼記得住這一禮拜都不讓我看動畫片?

成年人總喜歡為自己的爽約找各種借口,如果不及時認真道歉和改過,將來孩子顯然對你和其他人也會這樣。而且父母別想再用承諾去激勵孩子,孩子會變得越來越叛逆和不好管理。
再多的理念和說教,都不如父母一次次細微的改變對孩子產生的影響,所謂潤物細無聲,我想大抵就是如此吧。




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